２５歳、何も成し遂げていないという事実、焦燥感
こんにちは、みかたです。
めちゃくちゃ久しぶりの投稿です。
頭の中は考え事だらけで相変わらず混沌としていましたが、ブログ書いてしまう前に寝て、起きたら全てを忘れているというそんな日々です、相変わらず相変わらず。
「寝たら全てが解決する（忘れているだけ）」というのはどうなんでしょうね…。
幸せ者だと思う人もいるかもしれないし、ただの馬鹿だと思う人もいるかもしれない。
私は最近は、もったいないなあ、と思っています。
あれだけああでもないこうでもないと考えることに時間を使ったのに、一日経てばそれは何も意味を成していないのですから。時間の無駄遣い。
時間の無駄遣い、それはまさに今現在の私の一番のコンプレックスです。
何かしなければ何かしなければと、毎日焦っている。
別に誰かに何か言われたわけではないけれど。
何もしていない自分に不安と恐怖と絶望と、いろいろ、感じている。
「今が楽しければいいじゃーん！」と開き直ることは簡単だけど、開き直って後に何が残るのだろう？
今の私の生き方って、何も残らないんです。
記録も、人の記憶にも。
朝起きて、淡々と身支度をして、出社して、仕事して、帰宅中いろいろ考えて、家着いて、ご飯食べて、Twitterみて、お風呂入って、寝る。
このルーティーン。この全く生産性の無いルーティーン！！！！！！
これ、他のブログとかインスタとかだと、「お風呂入って、寝る。」の間に「自分時間♡」とか「資格の勉強」とか「リラックスタイム♪」とかが入ってくるのだと思うんですけれど、私の場合本当に本当に「風呂入って、寝る。」だけなんですよね。本当に。
信じられないかもしれないけれど、事実であり真実なのです。
えっ、私今怖い話してる……？
何も知らないような、バカなフリをしているのはとても楽です。
フリというか、本当にバカなんですけど。
自分のバカさ以上のバカなフリをしているんですよ、常に。
「何もわかりませ～ん」「えっそれ初めて聞きました～」みたいな感じを出すことで、周りからのバカ認定を受けて、何をやっても許される空気を作る。
もちろん、何もしなくても許される。
傍から見たら私はいじりやすい、明るい、話しやすい人柄だと思うので（自分で言うのも…という感じだけど、でも事実）、それも相まってよりバカに拍車がかかり、「お前は本当にバカだな～」とか周りから言われてへらへらして、笑って、へらへらして、へらへらして、へらへらへらへらと、、、、
これでいいのか自分？
いや、いいなんて、一度も思ったことない。
先月で２５歳を迎えた。
バカなフリなんていつまでもできない。
周りは着実に仕事の成績を上げて昇格したり、
推しはサッカーと駅伝に打ち込んでいた話を聞いた。
国家試験にも去年合格して、とにかく仕事での売り上げも凄い。
先輩も、スポーツとかで結果を出して活躍していた。
私はなんだ？何をしていた？
高校までは部活に打ち込んでいたけれど、特にこれといった成果もなく。
他人が頑張っている話を聞いたり結果を出した話を聞くのは凄く好きだけど、同時に、なんであなたばかり、なんで他人ばかりと嫉妬してしまうときもある。
何もしていない私が嫉妬なんてお門違い。
頭では分かっているけど、どうしても感じてしまう。
負けず嫌いな自分に気付かないフリをして、バカなフリをして、そんな私のことを想ってくれる人はいるのか？
絶対にどこかで見透かされてる。悟られてる。そして、呆れられている。
同じようにくすぶっている人はどれだけいるのだろう。
意外といるのだろうと思っているけど、結局私だけなのかもしれないとも思う。
頑張れ、私。
自分を好きになれるように。
２５歳になってある意味で節目を迎えた私の、私の為の、私への決意表明。
☆10月の目標☆
・風呂に入ってから寝る
・本を3冊読む
・1日1捨をする
・メルカリひとつは売る
・週に3回はブログを更新する
レベル低いと思われるかもしれませんが、私に足りないものは丁寧な暮らしなので、風呂に入ってから寝るというのはとっっても大切なことなのです！
1日1捨はできるならブログで毎日記録したいなあとか思っていますが、、あんまりハードル上げても疲れるだけなので、週3ブログ更新を目標にして、そこでまとめて記録できればいいなあ。
月初めって、わたしは好きです。
なんだか新しい気持ちで新しい自分を始められるような気がして🌸
10月も色々あると思いますが、
皆さん頑張っていきましょ〜〜😊✨
えい、えい、えい！！！！！！！！！
親知らず抜歯日記【当日】
こんにちは、みかたです。
ついに、
ついに、
ついに！！！！！
悲願の、
親知らず抜歯
してきました！！！！！！！
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾊﾟﾌﾊﾟﾌ
前回、親知らずが抜けなくて吉野家の店員にすがりたくなった話を書きましたが、ついについに、ちゃんとした外科医の先生に抜いてもらうことが叶いました！！！！
ありがとうございます！ありがとう！！！！
記録として一連の流れを記録してみます。
まずはCTを撮って、歯茎の下を通っている神経と歯の接触具合を確認。
3Dで歯が見えるんですけど？！すげー！
「触れてはいないけれど、神経と比較的近いところに歯の根っこがあるから、痛くならないように注意してやっていくね」と先生。
ありがとうございます！ありがとうございます！
そして麻酔。抜くときが痛い。
2本目麻酔。刺すときも抜くときも痛い。
そして時間を置いて、麻酔が効いてくるのを待ちます。
じんわりじんわり、、おー感覚がなくなってくる。
そしてついに歯を抜きます！
ぐい！
ちゅいーん、、、
ゴリッ！ガガガガッ！
私の親知らずは随分顔が見えていたのですが、骨が邪魔して全部はきれいに出てこず、根っこもクイッと曲がっていたので、歯茎を切り開いて細かく砕きながら抜いてもらっています。
ゴリッゴリッ
ゴンゴンガンガン！
すごい！
歯を抜いているとは思えない音がする！
はんぱね〜〜
気付いたら唇に何かの糸が触れました。
あっ、縫ってるのかな？
そっか歯はもう終わったのか……。
麻酔がしっかり効いているので、音は凄いものの進捗は全くわかりません。
「はい、椅子起こしますね。軽くゆすいでくださ〜い」
おぉ……終わったのか。ありがとうございます！
本当に気付いたら縫われて終わっていた、という感じです。
でも時間は結構かかったような気がして、時計をみてみると、麻酔を打ってから30分くらいは経っていました。
ちょっとビビって体験談とか読んでいたので、たぶん30分って長い方なんじゃないかなと思います。先生ありがとう……。
今後の説明を受けて、なにか質問とかありますか？と聞かれる。
シンプルに気になったので、麻酔がかなり効いている私は、「わたひってひまどんなぢょうてぇやいなんひぇしゅか？(私って今どんな感じ状態なんですか？)」と聞いてみました。
そうしたら鏡を持ってきてくださったので、口の中を覗いてみます。
うわぁめちゃめちゃ縫ってある……。
先生「3針縫いました😊」
私「なりゅほでょ」
そしてお会計して薬貰って、次回の消毒の予約を入れて終了です。
うーん、きれいさっぱり！！！！！！(?)
痛くなったり腫れたりするのは、どうやら明日以降の方が酷いらしい。
今は全然痛くないです！
ただ、縫いた方(今回は右下)はなるべく避けて物を食べた方がよいので、お昼ご飯は、準備していたおかゆと、アロエヨーグルトを食べました。
全くお腹にたまりません。
おやつはお味噌汁を飲みました。
あージャンクフード食べてぇー。
でもなんか、思っていたよりも全然余裕？！
普通に痛くないし、血の味もしないし、口大きく開けちゃうとちょっとウッてなるけれど、別に気にする程のことでもないし、頑張ればご飯も普通に食べれそうだし！
身構えまくってたのなんだったんだあれ。
明日は仕事ですが、この調子なら全然いける😆
寝て起きた後の進捗がどきどきです。
曇り空でも、こんな星の夜は、と歌いたい。
なんとなくいいなと思っている人に誘われればすぐに寝てしまい、その日から、なんとなくいいながとってもいいなに変わり、とてもあなたは魅力的に見えて、気付けば目で追っている。どんな内容でも、話しかけられれば胸が躍る。平気な顔して受け答えをしているけれど、心拍数は上がっているし、話終えた後はほのかにほっぺたも紅くなっている気がする。身体が少し熱い。
他の女の人と話している時、ばれないように、何かの行動の流れであるということを装ってその人のことを見る。無邪気な声で笑っている。楽しそう。なんだか気が焦る。今していることが少し疎かになり、あなたたちの様子が気が気でない。
私も他の男の人と話す、笑う。ふと、まあこんなもんかと思う。深い意味はない。
またあなたが女の人と話しているのを見かける。ふたりの距離感、あなたの立つ位置、女性の座る位置、ふたりの表情。やはり、気が気でない。
その後、何度か寝る。楽しい話をして、ふたりで声を揃えて笑う。あなたは私をいちばんきれいだし楽しい人だと言ってくれる。相性もとても良く、ハマってしまいそうだとも言ってくれる。普段私が目で追っているあなたがそんなことを言ってくれるなんて、とても有難いことだ。
「好き」は聞いたことがない。
あなたと他の女の人は、3ヶ月程前に付き合っていたらしい。あなたが教えてくれた。他の女の人は、小さくて華奢で顔立ちも洗練されている。とても優しい人で、私は好きだった。
手首を切りかねない危うさがある人だから、別れてはいるけど、俺に依存しているだけだ、好きとかではないと思う、でもお前に迷惑がかかりそうだし、お前は、他の女の人が腕を切ったりしたら落ち込むような人でしょ？、だから本当のことを伝えようと思った。黙っててごめんね。と言われた。
他の女の人は実はよく見ているから、この俺との通話の履歴も、一応消してほしい、ごめんね。と言われた。
あなたは2回も謝った。
わかりました、と言って私はばれないように、少し泣いた。
他の女の人には、結局敵わなかった。あなたは私のためだと言ってくれていたけれど、私は他の女の人のために、通話履歴を消さなきゃいけないような、連絡を頻繁にしない方がいいような、方面が一緒で偶然会えば一緒に帰っていることさえも言ってはいけないような、私はそんな人だったのだ。
表面では気にすることをやめて、目で追ってしまうことも意識してしないようにした。あなたと他の女の人が話しているときは、心を無にして何も考えないようにしたし、話にも入っていかないようにした。あなたにもあまり話しかけないようにした。私は、きっと他の女の人はまだあなたのことが好きなのだろうと思っている。
私は、とってもださい女だ。
あなたとふたりで会うことは最近していない。こちらから連絡はしない。履歴を消さないといけない人間だから、ハナからしないのです。
なんとなくもう、あなたにも避けられているような気さえする。
「好き」とは聞いていないので、それでも全く問題はないのです。
勘違いも、甚だしい。
私は、あなたが私のことを好きなのかもしれないと思っていました。
駅前まで久しぶりに一緒になったけれど、あなたは、用事があると言って消えてしまった。方面は同じ、乗る電車も同じ、私は久しぶりにあなたとふたりで帰れると思って浮き足立っていたので、笑顔であなたの背中を見送り、ひとりで改札に入っていく自分のことが恐ろしく滑稽に思えた。
まあ、こんなものか。
こんなものなのだ、私は。
ひとりで乗った電車を降りて、歩きながら少しだけ空に目線をやってみる。酷い曇り空。
これもまた、こんなものだ。
星空が広がっていれば、この滑稽な私も少しは救われるかもしれないと思いますが、漫画やアニメではないので、こんなものなのです。上に拡がるのは曇り空なのです。
なんだか色々込みで、こんなものなのか私は、と思いながら家までの道を歩く。
なんとなく、歌ってみる。大通りを走っていく車たちがうるさいので、気にせずそこそこの声で歌ってみる。そして歌っても、どうにもならなかった。
道路では死にかけのおっさんみたいな人が向こうから歩いてくる。俺は避けないぞ、という強い意志を持って歩いてくる。近づいたとき、私は避ける。足が水溜りに入ってしまう。少し水が中に染みた。
そんな人間なのだ。こんなものなのだ。
残りの道も、歌いながら帰った。
そうしたら家に着いた。それだけだった。
この地球上には、こんなもの、が、今この瞬間にいくつ生まれているのかなと思った。
きっと、こんなにこんなもの、な時間を過ごしているのは私だけではないんだろうな。
こんなもの、な時間を過ごしている君たち全員に、愛しているを伝えたい。
少し寒くなってきただけですぐにパーカー着る女
なんなん？？？？
こんにちは、みかたです。
最近いきなり寒くなってきましたよね。
エアコンつけなくても、、部屋が丁度いい！
朝とか全然布団から出たくな〜〜〜い！！！！
今日は朝からおでかけだったんですけど、
外出た瞬間、さむっ、、？となりました。
私バリバリ半袖だったので、あー長袖のブラウスとかにした方がよかったかなーと思ったんですけど、まあ過ごしてるうちに丁度よくなってくるしなと思いそのまま外出。
まあ若干冷えるけど、歩いてたらまあまあこんなもんかくらいな感じ。
新宿に着いて東口に向かっていると、目の前に、ちょっとだぼだぼした手が半分隠れるくらいの大きさの、フード付きの長袖パーカーを着た女を発見。
でた〜
でた〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！
女は長袖で手を隠し、ちょこちょこ歩いている。
出たよ、出ましたよ。
この時期定番のこの光景。
なんでもうパーカー着んの？？？？？？？
まあね、人によって温度の感じ方は違うので、これくらいは寒い、これくらいは暑い、というのはそれぞれあるので、まあわかるんですけど。
いやパーカーは流石にはやくない？
ロンTとか、長袖のシャツとか、ならなら全然わかるよ。
肌寒いもんね。
パーカー、それは肌寒いの域超えとるやろ！！！！
絶対過ごしてたら暑くなってくるって！！！
わかるだろ？？！！
今までの経験でわかるだろそんなことは？？！！
人間1年目だったらそりゃわからないかもしれない。
あっ、朝結構寒いな、今日パーカーでもいいくらいか？うわ、日中ちょっと暑いな。パーカー出すのさすがに早かったな。
ってなるよね。わかるわかる。
1年目はしょうがないからね。
しかしその女は推定25歳前後。
西口から東口までの歩行通路を、スマホを片手に器用に人を避けながら颯爽と歩いている。
どう考えても1年目にはみえない…。
(人間1年目ってなに？)
どーゆーつもりで分厚そうな長袖パーカー着てるのん？
なんか中学のときも、夏になってもひたすら長袖ジャージ着てる女子いませんでした？
あれ一体なんだったんだ？
私なんて真冬でも年中半袖短パンかましてたのに(中学時代。雪国)。
ってな感じで途中まで書いて下書きに入れてたんですけど、今日の帰り道、20時くらい、
めちゃめちゃさむ〜〜〜〜〜〜い😭😭😭😭
極寒〜〜〜〜〜〜〜😭😭😭😭
はやく家に帰ってぬくぬくしたい〜〜〜
ということで、
☆今日のまとめ☆
長袖パーカーは早すぎない時もある。
それでは、また。
ブログに書こうと思っては頭の中で満足して終わってしまう。
皆さんこんばんは、みかたです。
随分久しぶりな投稿になってしまいました。
なんかブログって本当に久しぶりすぎて
「なにを書こう？」
「あれ書こうかな、いや書いたところで締め方わからんな」
等々無駄に考えすぎて、
いざ書くまでに至らないことがたくさんありました。
なんてことないことを書くだけでいいはずなんですけどね……。
最近のブロガーのイメージって、
『【絶対にモテる！】服を着替える順番☆最新ランキング☆』
とか
『僕の汚部屋がまるでサバンナのようになった理由１００選』
とか
『上司を黙らせる５つの武器～斧はもう時代遅れ？！～』
とか
なんかすごい啓発的な（？）、完成度の高いものじゃないと世に出してはいけないようなそんな感じがあるんです。
私だけかもしれないけれど……。
でも本当に、何回も言うようですが、ブログに書くことって何でもいいんですよね。
もう自分に言い聞かせてるみたいになってるけど。
とりあえず書け、なんでもいいから書けばいい、と自分に言い聞かせてます。
実際私が読みたいのは、
皆さんの日ごろささやかに思っていること、感じていることみたいな、
皆さんのＴＨＥ☆庶民的な部分なのです！
ああ、みんなゆーても人間だな、みたいな、
そんなことを感じたいのです……。
努力してる人のありのままの泥臭さとかも知りたいし。
既に大成功してる人の話はもういいんです。
この人間社会で必死にもがいて頑張ってる姿、
束の間の休息で何を思うのか、
そんなささやかなことを私は知りた～～～～い！！！！
『いれてよかった☆スマホアプリ５００選☆』とか
もうほんまにどうでもええね～～～～～～ん！！！！
というわけで私も何を書こうかなと言えば
やっぱ自分が読みたい「日ごろのささやかな部分」になってくるんですけど、
いやーブログを書かなかったここ数日、
書こうかな！？と思ったこともちらほらあるんですけれど、
なんかこう、あれなんですよね。
考えるだけで自分で満足してしまう。
これだったんですよね。
私、仕事終わって家帰ってご飯食べて、
録画してたアニメ見たりＹｏｕＴｕｂｅ見たり漫画読んだりするのが
主なんですけれど、
何にもテレビつけないしスマホもあんまり見ないときもあって、
じゃあ何してるのかというと、
食後にひたすらタバコ吸いながら、ジュース飲んで、
ぼーーーーーーっとソファの上で
なんやらかんやらいろいろ考えているんです。
それから風呂に入ったり入らなかったりして、
布団に入る、、と。
そんな生活なのです。 注：（２４歳／営業／女性）
よく仲の良い上司には「終わってる」と言われるのですが、
でも私は楽しいんですよね。
時間を贅沢に使いすぎてる気はするけど……。
で、せっかくブログを始めたんだから、
きっとその時にずらずらひとりで思ってることを書けばいいんでしょうし、
実際「あ、これ書こう！」って思うことも何度かありました。
でも、「あ、これ書こう！」と思った瞬間には、
もう既にその考え事については満足しちゃっていて、
ひとりで勝手に解決している、みたいな状態なんですよね。
所謂、賢者タイムってやつですか？
あんまりよくわからないですけど。
だからまあ、別に書くほどではないな、もう。という感じでその日が終わってしまう。
あとは、考えてることを文字に興すのは非常に難しい、とも思います。
書こうと思って、とりあえず頭の中で文章を組み立てていると、
なんか違う。こういうことを言いたいのではない。みたいな、
頭とのギャップができてしまって、ダメなんですね。
語彙力かなあ……、文章構成能力？
いやたぶん、どちらも。
足りないんですよね～本当に。
自分が思っていることをそのまま文章にする力がない。
どう書けば伝わるのかが全くわからない。
私営業職なのに、、完全にアウトですね～～～～。
成績は言わずもがなカスですね。
正直以前ブログをやっていたときの方が、国語は得意だったと思います。
元来私は国語だけが得意教科だったのですが、
今ではそれさえも自信をもって言うことができません。
本は相変わらず趣味で読んでいるけれど、この衰え……。
やっぱり読むだけではだめですね。
別に何か目的があって本を読んでいるわけではないですが、
うん、なんかやっぱり読むだけでは、本当には自分の身には入っていない気がする。
自分の気持ちを文字に興すこと、それを大事にしていこう！！
☆本日のまとめ☆
とりあえずなんか書こう！
それでは、また。
出掛けるまでが面倒くさすぎて、とにかく家にいたい話。
こんにちは、みかたです。
とにかく家にいたい。
ひたすら家にいたい。
家がいちばん最高。
たっかい家賃払ってるのにどうしてわざわざ外にでかける？
そんな私ですが昨日久しぶりに友達と会う休日を過ごしました！すげー！！！！
誘われても秒で全てを断ってしまう私ですが、なんかこのままだとなんとなく良くないのかなとなんとなく思うことも多くて、
最近はお誘いが来たら頑張って行くことにしています。
行ったらね、楽しいんですよ結局。
行ったら楽しい。行ったら楽しい。
わかる。わかるんだよ〜〜〜！！！！
にしても行くまでのあの行きたくなさってなんなんでしょう。
とにかく行きたくない、という感情がもう身体を飲み込んでいく。
行きたくない断りたい面倒くさい家にいた〜〜〜〜〜い。
少し大人になった私、行くまでは嫌なだけで行ったら楽しいことを冷静に見ることができています。
仕事終わりに「これから飲みいこ！」の突然の誘いを受けたら、今までは絶対に死んでも行かなかったしなんなら未読無視するまでありました(人格が破綻している)。
しかし今は、「行きたくねー、まじで行きたくねー、帰りてえー、帰ってライブDVDでもみて歌いながらゆっくりしてー、明日も仕事だし早く寝てえー、布団に入りてえー、もはやもう布団に入りてえー、布団になりてえー、あー本当に行きたくねー」など考えた後に「まあでも、、行くまでのこの時間を踏ん張れば、結局会えば楽しいし、人に会うことも大切にした方がいいよな」と思い、
「おっけーいこう〜〜😊😊」と返し、居酒屋にライドンします。
すごい、本当に偉い私。
昨日は無事に友達と会い、いろんな近況報告を聞いて時間も忘れてひたすら楽しくお話していました👍
行った結果がこれなんですよね！
行くまでがどんなに嫌でも、行けば最高！
終わり良ければ全て良し、つってね！！！！
しかし頑張って行った結果、全然楽しくない無の時間が待ち受けてることも、ありますよね。
その話題おもしろい？
そのノリはなに？ひたすら冷めるんだけど、え？
それは今度書きます。
あと、やたら服装とか持ち物とかにケチつけてくる友人、いますよね。
せっかく来たのになんやねん。
てかそれ言う必要ある？
それも今度書きます。
まあ今回は、、
頑張って人付き合いも大切にできるようになった
というお話でした！(そうなの？)
結局、家は最高(結局そうなんだ)。
それではまた！
